Às vezes recebem-se por estas bandas abençoadas personagens capazes de lutar de forma digna por um lugar nos romances do Murakami.
Se no post anterior vos descrevi de forma séria e imparcial o homem do Olá, hoje falo-vos de uma senhora inglesa dos seus 50 anos que fez da digna jogatana de se embriagar nos mais escuros cantos do hostel a sua actividade principal nos dias que por aqui ficou.
E que acontece quando se juntam dois personagens?
Era de manhã cedo, o meu metabolismo tentava ainda assimilar a total beleza gustativa de um Lapsang Souchong quando oiço o homem do Olá a informar a britânica senhora que o chá faz mal porque tem muitos químicos derivados do tipo de plantação praticado por países subdesenvolvidos como o Quénia ou o Paquistão.
(Que pena que a Alemanha não plante chá...)
Antes ainda de conseguir fazer uma ressalva para a qualidade do chá da Gorreana, defendendo-o como a mais pura flor do Lácio dos chás, já a senhora lhe tinha respondido categoricamente que se calasse e não dissesse disparates.
Mas olhe que tenho razão...
Mas a teína é boa para a saúde
Mas os químicos que são utilizados
Mas isso também na água
Não é a mesma coisa
Ai não?

Resolvo abandonar a cozinha pois manda-me o senso comum não me pôr entre alemães e ingleses sob risco de ainda entrar para a família real britânica e eu cá não gosto de promiscuidades com essa gente.
É então que a sala é invadida por ruídos ainda mais fortes. Resolvo entrar na cozinha tal qual Estados Unidos no Iraque para acabar com aquela macacada.

Mas olhe que a nicotina faz bem.
Muahahahahaha. Cigarros?
Claro! O problema são os químicos que lhes põem.
Os cigarros matam! Vem nos maços.
Isso é porque não fumas.

E neste momento resolvi abandonar de vez as instalações do hostel esperando que sunitas e xiitas decidissem de forma bíblica se Maomé marcaria o penálti na final do campeonato do mundo com o pé direito ou com o esquerdo .
Quando regressei já nenhum dos dois estava e a paz reinava como nunca. E aparentemente criei uma solução-metáfora para a política externa norte-americana, enquanto encho os pulmões com o ar de cimo da colina e beberico um pouco mais de chá...

O homem do Olá

Se durante muitos anos Lisboa teve o Senhor do Adeus, é com algum orgulho que anuncio aos meus queridos concidadãos que agora temos o homem do Olá.
De origem alemã, Stefan apareceu aqui pelo hostel há coisa de um mês sem reserva. Como eu não estava, resolveu sentar-se na sala, ligar-se ao meu wifi e fazer uma reserva por dois dias. Quando cheguei e me deparei com um primeiro "olá" pronunciado numa mistura perfeita entre o alemão e o espanhol, pensei cá para comigo que isto prometia.
Passados os dois dias pediu-me para ficar mais um, pois estava à espera de um mail de uma amiga que vivia em Coimbra. E assim foi no dia seguinte. E no outro. E a seguir. E assim se passou já um mês.
Detentor de um riso histérico capaz de acordar o mais profundo dos mortos do Alto de São João, o Stefan é capaz de dizer Olá sempre que vê alguém, mesmo que seja a 5ª vez que o vê no espaço de 12 minutos, tornando-o num rival à maneira do Senhor do Adeus.
Além do mais o Holaaaaaa que produz é estridente e acompanhado de um sorriso de olhar vesgo de um antropólogo que se sente feliz perante a descoberta de uma nova tribo canibal da Papua Nova-Guiné. 
Como qualquer hóspede que fica mais do que o tempo normal, o homem do Olá já está a adquirir hábitos e manhas capazes de me tirar do sério.
Entre o lavar a sua própria roupa na casa de banho com o gel que disponibilizo para as mãos e que em seguida fermenta no quarto produzindo um cheiro nojento (nojento, ai que belo eufemismo), passando pelo facto de se levantar 3 minutos antes do fim do pequeno-almoço ou a forma douta como se apropria de grande parte dos hóspedes que vão surgindo por aqui e lhes vai explicando coisas sobre esta nossa Lisboa embora quase nunca saia do hostel.
Pois hoje de manhã resolvi antecipar-me e tirar o pequeno-almoço quatro minutos antes da hora.
Um minuto depois ouço os passos apressados do alemão a correr corredor abaixo apenas para descobrir que já não havia pequeno-almoço.
Chamem-me mesquinho, mas hoje o Olá perdeu o tom estridente e os olhos parte do brilho de antropólogo como quem acaba de descobrir que só é giro estar numa tribo de canibais até ao momento em que eles nos comem um pé ao lanche.