Sketch 2

Mi abuelo no me contaba cuentos. Mi abuela no me contaba cuentos. Mi madre y mi padre tampoco.

Tuve sí, un padre que todos los días me contaba la vida de gente y sitios fantásticos que yo nunca creía que fuesen reales. Cosas para engañar niños, pensaba para mis adentros.

Había la de un jugador fabuloso de basket al que llamaban de “hormiga”, de un médico que era un delantero tremendo y que no cobraba a las personas más humildes por sus servicios y, incluso, la de una isla donde un lado era un desierto inmenso y del otro llovía todos los días, volviéndola verde como solo los sueños consiguen producir.

Para comprobar esta última estória, que de todas era la que yo menos creía, me enseñaba una negra caja de plástico llena de cigarros que mi madre tiró en la edad, esa en que creemos y queremos ser adultos sin saber lo que es, una botella de ron miel que sólo sería abierta en la boda de mi hermana y que nunca fue abierta pues mi padre ya no estaba y a mi hermana no le gusta el alcóhol y una foto de mi padre cerca de un tal de Teíde que desde niño me habían dicho que era un volcán. Pero yo veía un desierto. Sin verde. Sin la lluvia que me contaba que había. Sin nadie alrededor ¿Como creerlo entonces?

Me dijo el tiempo que ese tal Hormiga existió, que había un médico, delantero de puta madre de la Académica sigue vivo y que esa isla mágica, ¡jo!, existe!!! Y con gente dentro. Gente que toma café leche leche, bebe Dorada, coge guaguas, come carne con papas, pero, sobretodo, con gente apasionante que me hace recordar que hay magia en el aire y que hay que respirarla, vivirla y contarla. Gente que me hace recordar que mi padre talvez siga por ahí en islas mágicas ayudándome a alimentar estos cuentos que hoy os he traído aquí.

Sketch

Al revés de otros cuenteros, yo no puedo decir que tuve una abuela, abuelo, madre, padre que me contaran cuentos en escenarios más o menos idílicos.

Tuve sí, un padre que todos los días me contaba la vida de gente y sitios fantásticos que yo nunca creía que fuesen reales. Había la de un jugador fabuloso de basket a quien llamaban de “hormiga” de lo pequeño que era, de un médico que era un delantero tremendo y que no cobraba a las personas más humildes por sus servicios y, incluso, la de una isla donde de un lado era desierta y del otro llovía todos los días, volviéndola verde como solo los sueños consiguen producir.

Para comprobar esta última estória, que de todas era la que yo menos creía, me enseñaba una negra caja de plástico llena de cigarros, una botella de ron miel que sólo sería abierta en la boda de mi hermana (a mí provocando celos inmensos) y una foto dél cerca de un tal de Teíde que desde niño me fue dicho que era un vulcano. Pero yo veía un desierto. Sin verde. Sin la lluvia que me contaba que había. Sin nadie alrededor ¿Como creerlo entonces?

La caja de cigarros fue tirada a la basura para evitar que yo empezara a fumar en la edad, esa, en que todos tenemos ganas de ser adultos sin que lo seamos o comprendamos lo que quiere decir eso.

La botella sigue cerrada como antes, pues a mi hermana no le gusta el alcohol y mi padre ya no estuve en su boda.

Y la isla mágica, ¡jo!, existe!!! Y con gente dentro. Gente que toma café leche leche, bebe Dorada, coge guaguas, come carne con papas, pero, sobretodo, con gente apasionante que me haz recordar que hay magia en el aire y que hay que respirarla, vivirla y contarla. Gente que me haz recordar que mi padre talvez siga por ahí en islas mágicas ayudándome a alimentar estos cuentos que hoy os he traído aquí.

Gali-andalu

Ainda estava eu com os olhos a nadarem cheios de Giralda e já o meu rocinante rolava pelas longas e intermináveis estradas de uma Andaluzia que ameaçava amanhecer sob um sol escaldante e impiedoso,quando resolvi parar em Estepa, seduzido pelo seu castelo de terra perdida, fazendo-me sonhar acordado com Cervantices e um pequeno-almoço descansado após noite sevilhana de calores e vapores intensos.
Parado o meu rocinante de origem francesa, debatendo-me ainda com questões morais relacionadas o fecho da Renault de Setúbal nos anos 90, sentei-me numa esplanada, tendo pedido uma épica tostada con mantequilla y un café con leche, graças aos desgraçados níveis de qualidade do café espanhol.
Tragava eu este pequeno-almoço que mais era desayuno que outra coisa, disfarçando a qualidade do café con galeanas palavras, quando fui interpelado por um homem dos seus quarentas anos:
No me lo creo! Hay alguien en Estepa que está leyendo a Galeano! Es turista? (Peço o favor de porem um sotaque andaluz a esta minha vergonhosa tentativa de escrever em espanhol)
Repliquei a este espanto com um "Sou tuga. E 'tou de passagem para Valencia onde me vou encontrar com o Vicente. E há dias em que gosto muito de Galeano" - Aqui peço o favor de imaginarem o meu pleno sotaque ribatejano, que fez este meu interlocutor abrir os olhos em espanto e deixar-me de novo em mundos literários com um: "Sigue Galeano dando magia a la realidad".
Nem sabes quanto tens razão...

Tusto alheio

Sendo este um negócio que tantas vezes sobrevive dos tustos contados de pessoas dos mais diversos cantos deste nosso universo, tenho tido o prazer imenso de ver as mais diversas atitudes perante a vida.
Pessoas que lutam por dormir no chão, que discutem preços de dormidas ao ridículo do cêntimo, que não hesitam em ir a pé da Graça a Belém para poupar 1,05€, são várias e todas elas fabulosas, mas não se comparam à brutal luta por comida na prateleira da cozinha destinada a tudo o que se quer partilhar.
A violência e voracidade atingem níveis tais que o mais incauto dos transeuntes cedo fica com medo de ter pedaços do seu corpo arrancados e cozinhados entre cheirosos refogados de cebola e água.
É, pois, neste contexto que não consigo deixar de citar dois dos mais brilhantes exemplos que por aqui passaram:
1) corria o chuvoso mês de novembro, quando bate à porta um indivíduo caucasiano de quase dois metros com os olhos a brilharem perante a possibilidade de uma noite longe do frio e das contrariedades temporais que novembro sempre traz.
Apresentado ao hostel e largada a mochila de tamanhos vikingos, dou com ele a fazer uma lista exacta de tudo o que nas prateleiras habitava, convidando-me em seguida para ir com ele ao minipreço. Acedi com a curiosidade única que me habita desde que o Benfica ganhou o campeonato tendo Neno como guarda-redes.
Uma vez no minipreço tive o prazer de assistir ao brilhante desenrolar de cálculos sobre calorias mínimas para sobreviver vs preço dos produtos, tendo assistido à poderosa decisão de comprar uma lata de feijão encarnado e um pacote de lentilhas num total de 86 cêntimos. Claro está que perante tal gasto, tive que ser vítima do comentário de que Portugal, afinal, não era um país assim tão barato. Lamento, respondi-lhe. Se quiseres dou-te a morada do turismo de Portugal ou do ministério da Economia para que possas propor medidas de exploração miserável que nos aproximem da China ou um qualquer outro país catita de se viver.
Assustei-me quando o vi ponderar nestas minhas propostas.
Mais me assustei quando o vi cozinhar de forma dolorosa as lentilhas sem terem sido demolhadas. Quando com ele partilhei a milenar sabedoria de que as lentilhas têm que ser demolhadas umas tantas quantas de horas ants, ele não deixou de largar um scheisse!, lamentando a má-sorte que o tinha acossado.
Pfff, desperdiçar dinheiro assim com a crise que para aí anda, pensei eu, enquanto lhe punha uma mão no ombro, quase dando aquela estranha e quente sensação de compaixão.
Nesse dia, vi-o comer arroz integral de origem polaca, feijão vermelho, 1 caldo knorr de carne e ketchup.
Horrorizados?
2) Ontem vi uma indivídua a comer esparguete com sal.
A prateleira estava quase vazia.

De não saber o que me espera, tirei a sorte à minha guerra

Depois de meses e meses sem aqui escrever, ganhei a coragem suficiente para voltar a estas lides.

Como o regresso não pode ser coisa abrupta, começo com a música que serve de título para este post: http://www.youtube.com/watch?v=dBL25NEriLU

Respiro fundo da mesma forma que respirei quando me defrontei com 4 franco-martiniquenhas (ou o raio que as parta) a anunciarem-me que não iriam ficar no hostel.

Fitei-as com a calma de quem já está habituado a franceses que, mal tratados nos subúrbios de Paris, se tornam tremendos refilões noutros países e anunciei-lhes que estavam à vontade, tendo, contudo, que pagar as duas primeiras noites de acordo com as políticas de cancelamento em vigor neste país.

A misturada de crioulo com francês sussurrado impossibilitou-me de saber qual a verdadeira razão do descontentamento. As camas? O quarto? O cheiro a chulé de um inglês de quase dois metros? O meu francês deficitário?

Perante a ameaça de pagamento, uma delas (de dimensões humildes que me levaram a apelidá-la de "grandalhona") convenceu simpaticamente as outras de que, afinal, sempre ficavam. Com cara de poucos amigos, aceitei o dinheiro e preparei-me mentalmente para ter que levar com medonhas caretonhas de criaturas francófonas durante os quatro dias da sua estada.

Nada de novo, portanto.

Por uma qualquer sorte, por aqui andava uma outra criatura francesa a vagabundear e que logo lhes disse naquele peixês típico de Marselha que isto até era um sítio catita e que elas só tinham era que ficar.

Deu-se então início a conversas: que fazem?, quem são?, porque raio vivem em Paris?, que acham da possibilidade de o Sarkozy ter um nariz maior que o permitido pela União Europeia, e outras questões de vital importância para a humanidade. Entre as profissões delas, houve uma que se recusou a dizer no que é que trabalhava, levando-me a assumir de imediato que só o podia fazer para a polícia secreta francesa e que tinha vindo até aqui para averiguar se não tinha sido eu a engravidar a Carla Bruni, acabando com as especulações e apostas nos corredores de Bruxelas.

Como é meu apanágio, introduzi-as ao conceito de "c'est la merde" para descrever toda e qualquer situação de leve desagrado, jurando a pés juntos que a tinha ouvido directamente da boca de Jean-Marie Le Pen aquando da sua derrota eleitoral há uns anos atrás contra o Chirac.

E assim se passaram quatro dias de plena doutrinação lusa, como costuma acontecer nesta estalagem donde vos escrevo.

Ontem à noite, estando as criaturas já a arrumar as suas malas para regressarem donde vieram, a grandalhona que pôs juízo nas outras todas veio falar comigo, pedindo desculpa por aquele primeiro dia da chegada delas.

Pus um ar triunfante, pronto a desfraldar a bandeira da civilização em plena torre Eiffel, quando fui interrompido por um ar um pouco para lá de humilde a dizer que ela estava desempregada.

Sorri e respondi de imediato: Ora! Sabes lá tu quantos jovens portugueses estão desempregados... C'est la merde!

Ela sorriu e continuou, afirmando que o desejo de não ficar no hostel tinha sido dela, pois a entrada (que já tanta gente fascinou com as suas arcadas e aspecto semi-gótico lusitano) lhe fazia lembrar o lugar onde tinha sido violada pelo seu professor de Matemática que, em seguida, lhe garantiu a expulsão de um programa de investigação e consequente desemprego.

Pela primeira vez em muito tempo, não consegui responder que "c'est vachement la merde..."

De como se endireita um país

Se alguém acha que os alemães são inflexíveis, pois desengane-se.

22 horas. O meu corpo queixava-se ainda dos ruídos imensos das 200 mil pessoas que infernizaram a vida a condutores de fim de semana mais incautos que não sabiam que julgam que tudo vai bem no país enquanto a gasolina não passar a barreira simbólica dos 5€/litro.

Eis-me então no hostel, quando vejo um grupo de coreanas a entrarem na sua ordeira fila indiana. Até aí, nada de extraordinário ou incomum. Incomum foi ver uma delas a separar-se do grupo, assim desrespeitando as mais básicas regras de procedimento em caso de incêndio. Quando lhe perguntei se estava tudo bem, respondeu de forma ordeira que lhe tinham roubado a carteira no 28 e que tinha acabado de receber uma mensagem no facebook de um polícia português a dizer que a tinha encontrado.

Arregalei os olhos tanto ou mais como qualquer um de nós o possa fazer perante tal afirmação. Confesso que duvidei, mas uma vez que liguei e fui atendido por uma profissional voz a dizer: Esquadra da Murranhanha , boa noite, fala o agente Zé Manel (os nomes quase que foram alterados para evitar qualquer semelhança com a realidade)

Aí caíu-me tudo. Um agente português, ao ver-se a braços com um bi coreano, vai de fazer uma pesquisa no facebook e enviar mensagem a uma senhora coreana a dizer que tinha encontrado a carteira dela, sendo que ela podia ir à esquadra em questão levantar os documentos.

Sendo já de noite, a coreana em questão perguntou-me em quanto lhe ficaria ir até à dita esquadra de taxi. Tendo-lhe respondido que seria algo entre 10 a 15€, ela afirmou perentoriamente que comunicasse ao senhor agente que podia deixar estar, que já tinha gasto o dinheiro que tinha previsto gastar em Lisboa.

Conclusões:

a) o sistema burocrático coreano deve ser bem mais eficaz e barato que o português

b) se os nossos governantes tivessem esta perseverança financeira, não haveria tanta derrapagem orçamental

c) tirem e partilhem as vossas próprias conclusões que eu acho que não consigo mais

Alemanha vs Rússia

Por vezes recebo pessoas que batem à porta, demonstram curiosidade em conhecer o espaço e acabam por ficar.

Por vezes recebo pessoas cuja idade facilmente dobra a minha.

Pois acontece que, num mesmo dia, recebi um alemão e uma russa dentro destes parâmetros.

O alemão, ostentando aquele sorriso sarcástico que tantas vezes aparece em filmes jocosos sobre a II Guerra Mundial, afirmou desde logo ser jornalista para um sem número de sítios de turismo, denunciou desde logo a sua nacionalidade ao pronunciar todos os "w" como "v" e insistir em chamar "abrói" à agência abreu.

A russa, de faiscante cabelo louro e óculos de sol a rivalizarem com os de Sofia Loren nos anos 70, aceitou, desde logo, um convite para ir à Tasca do Jaime para uma tarde de fado castiço, por parte do simpático alemão.

4 horas depois cá me apareceram no castelo com expressões em tudo opostas:

ele, claramente zangado por ter pago 22€ por uma tarde de boa música e pelo facto de ela lhe ter dito que não tinha dinheiro com ela e que lhe pagaria no dia seguinte, constituindo isso um motivo de alta desconfiança e de instauração de um inquérito das SS.

ela, com um sorriso de orelha a orelha a agradecer a recomendação de ter indicado um sítio tão castiço e típico.

O acerto de contas ficou marcado para o dia seguinte.

A russa foi passar uma última noite num hostel da zona do Marquês, deixando-me implacavelmente entregue às divagações do senhor alemão, que me acusou de não o ter avisado que um prato de tapas de queijo e presunto poderia custar 15€ e que a senhora era tão simpaticamente insistente em pôr comida e bebida na mesa, tendo levado com uma simpática resposta de que os donos do estabelecimento tinham que pagar aos músicos, pois ele também têm direito à vida.

No dia seguinte, veio-me logo perguntar a que horas estava prevista a vinda da senhora russa ao hostel. Respondi no meu melhor tom seco de quem acabou de acordar: Entre as 10 e as 11.

Às 11h05 veio ter comigo anunciando sobriamente que ela já não viria e que este povos de leste são assim mesmo e que já tinha perdido os seus 10€ e que isto há mulheres que assim vivem à custa dos homens.

Sorri de forma descontraída e quase tive para ir buscar uma nota de 10€ e enfiar-lha rabo acima. Felizmente que me foquei na lavagem da loiça.

O senhor por aqui andou até ouvir a porta tocar. Deu um pequeno salto, começou a arrumar os seus papéis.

Quando ela entrou na sala, já ele se tinha um sorriso espetado e largou um sonoro "Bonjourrrr Madame!" que a fez dar um pequeno salto de medo e ignorá-lo na medida do que ele tinha pedido.

Chateado com isto, desencadeou um sem número de ataques fazendo-me lembrar as miúdas que me apavoravam aos 12 anos, com toques de pura mesquinhez e insinuações de fazer corar as paredes.

Ao cair da noite, a senhora russa, vingou-se da mais elegante forma social gozando com ele toda um santo serão em que resolveu abrir uma garrafa de Porto e partilhá-la para com as pessoas do hostel num gesto de pura partilha, assim contrastando com a já famosa sovinice germânica.

Contudo, não se fez rogado ao deixar apenas acesa uma luz de presença e pôr Kenny G a tocar no pc aquando da primeira degustação de vinho, assim criando um ambiente do mais kinky possível, causando tremendo riso escarninho entre todos os presentes.

A este ambiente, respondeu a senhora russa com risos imensos, pedidos de música portuguesa e um sem número de perguntas sobre hábitos e costumes deste tão curioso e pacífico povo à beira-mar plantado.

Não aguentando tremendo ritmo de alegria e joie de vivre, o senhor viu-se obrigado a retirar para o seu quarto recusando entrar em tão hilariantes conversas .

Hoje de manhã havia um grande sorriso e uma cara de tremendo amuo.

Imaginem a quem pertencia cada uma...