Narralhices

De como se troca dinheiro

2012-03-04T15:55:00.003-08:00

Os incautos iranianos acordaram-me depois de apenas ter dormido 4 horas. Desconheciam eles o facto de que não havia fúria divina que se comparasse com o meu mau humor matinal.

Não sei como, saí da cama e prontamente ignorei o pedido para me despachar.

Pedi um banho. Responderam que não dava tempo. Desapareci dentro da casa de banho.

Sei que ao incauto leitor este é um acontecimento normal e banal e que até passa despercebido, mas posso-vos garantir que mais desaparecimentos ocorrerão em posts futuros.

Foram-me buscar à casa de banho com kind requests para me despachar, o que desde logo traduzi nesta minha linguagem ocidental como: é bom que te ponhas a fresco antes que te façamos a ti o mesmo que fazemos às rameiras que cometem adultério.
Obedeci.
Fui apresentado a um dinamarquês.
Fui apresentado à responsável daquilo tudo.
Fui apresentado a um tipo qualquer que era não sei quê.
Abracei com marcado sorriso o simpático motorista que no dia anterior me tinha resgatado do aeroporto.
Fui levado ao bazaar, mergulhado no mais profundo e belo caos onde fui confrontado com dura realidade: Não tenho dinheiro e sempre que a tradução surgia com preços em Euros, todo eu duvidava de serem aqueles os preços reais.
Urgia então trocar dinheiro.
A seguir a um faustoso almoço, provi-me da companhia do dinamarquês e partimos rumo à rua Ferdosi citando os seus poemas numa clara competição intelectual apenas comparável com um Portugal Dinamarca de há uns anos quando o Figo marcou um esplendoroso golo ao Schmeichel.
E tão embrenhados estávamos nestas lides que nos perdemos.
Entrámos num Kebab e perguntámos onde podíamos trocar dinheiro.
O tipo que lá estava a trabalhar sai da loja a correr e eu pensei: já está! Vão chamar a Santa Brigada anti-estrangeiros, esquartejam-nos em 5 minutos e em breve rivalizaremos com o kebab de borrego. Mas não. Passado um bocado apareceu-nos um bonacheirão que logo franziu a cara quando lhe dissemos quanto dinheiro queríamos trocar. Fez-nos gestos para que esperássemos ali mesmo. Aha! Agora é que ele foi chamar a tal de brigada, pensei.
Não. Foi chamar um amigo que nos convidou a entrar no seu carro e...

(To be continued)

Arrivare

2012-02-08T11:14:00.001-08:00

Se tive medo? Não.
Mas agradeci ter chegado são e salvo a territórios mais democráticos.
De forma curta e grossa poderia resumir assim a minha experiência iraniana.
Mas há muito mais para além disso...

Cheguei de madrugada a uma Teerão que se apresentou de trajes oficiais de neve e com um piscar de olho à primeira de muitas imagens de um Khomeini que nunca sorri pese embora tivesse tido quatro mulheres ao mesmo tempo. Talvez por isso mesmo sempre esteja tão moribundo. Mais fácil governar autoritariamente um país de 70 milhões de pessoas que aguentar 4 mulheres dentro do mesmo espaço.
Sinto pena pelo moço, é o que sinto.
Mas logo me deixei de coisas quando fui confrontado com a forma como conduziam. Não poderia eu imaginar mais bruta experiência. Se em Istambul tinha tido medo, aqui agradeci a divina protecção de Alá(1) em todas as bandeiras que vi entre o aeroporto e o meu pouso.
Mas nada disto se viria a comparar com a condução a que fui submetido no dia seguinte.
Mas isso fica para outro post de inspiração iraniana.

1- Aquele simpático símbolo no centro da bandeira do Irão representa nada mais nada menos do que Allah u Akbar, ou Deus é Grande como se diria por estas lusitanas terras.

Made in Asia

2012-01-16T01:29:00.000-08:00

Quando assumi esta minha faceta estalajadeira, não pude deixar de reparar o avançado estado de racistismo em que se encontrava o anterior dono, classificando quase todos os países europeus pelos seus defeitos, capazes de colocar a discografia do Manolo Escobar entre as obras-primas da diversidade cultural dos nossos dias.
Embora já tenha comprovado que o maior defeito comum aos alemães é o de falarem alemão e o dos espanhóis, espanhol e por aí adiante, há, contudo, todo um continente que me tem vindo a levantar algumas questões a nível das suas atitudes, comportamentos e posturas assumidas por estas bandas: Ásia.
Ao início confesso que sentia sempre aquele fascínio do pobre tuga perante algo de exótico e novo, mas o tempo encarregou-se de pôr na minha cara um leve laivo de preocupação sempre que vejo surgir nas reservas um Min, um Han ou um Kim.
De forma a tornar tudo isto num exercício por deveras mais interessante, proponho que associem as nacionalidades dadas às situações descritas. Ora bem, os candidatos são
a) dois japoneses
b) vietnamitas
c) indiano
d) sul-coreana
e) duas japonesas

Situação 1:
Recebo chamada histérica sobre como a porta do hostel não abre. Tento explicar possibilidades, ao que sempre me respondem: "Come, come, come, come quick". Interrompi o meu justo descanso, peguei no carro e conduzi como louco rumo à Graça como se houvesse novo terramoto. Quando cheguei, saí do carro à la David Hasselholf e exemplifiquei que a porta se abria rodando a chave para a direita, ao que me responderam com um "Nandeeeee" em coro, fazendo inveja ao coro de Santo Amaro de Oeiras.

Situação 2:
Estando no cafofo, começa-me a cheirar a queimado. Descubro fumo na cozinha e uma caçarola com um género de arroz esturricado no fundo. Pergunto na sala se é de alguém. Há um não generalizado. Saio para o poço para perguntar se seria de algum incauto fumador. Nop. Quando regresso à cozinha, deparo com a caçarola em cima de uma placa de madeira a deixar uma catita marca queimada que ainda hoje lá está como testemunha do momento. Saio novamente para a sala e pergunto outra vez. Ninguém responde e começo a perguntar individualmente. É então que uma criatura me diz que tinha sido ela enquanto continuava a teclar desenfreadamente no facebook, encolhendo os ombros quando lhe disse que podia ter pegado fogo à cozinha. Confesso que me aguentei para não lhe dar com a caçarola na cabeça e noutras partes sensíveis.

Situação 3:
Estando na cozinha, aviso umas criaturas que o forno precisa de fósforos para ser acendido. Sorriem e acenam. Abrem o forno, põem uma pizza lá dentro e ligam o gás. Digo-lhes que já o farei. Voltam a sorrir e deixam o gás ligado, continuando de volta do forno. Aproximo-me na eminência de explosão e eis que tenho o meu acesso barricado pois eles tinham chegado primeiro ao fogão, dizem. Agarro num deles, apago o gás, deixo a cozinha respirar e explico como se faz. Sorriem e acenam.

Situação 4:
Duas alemãs chegam enojadas ao pé de mim a dizerem que não há condições para tomar banho. Chego à casa de banho e tenho dúvidas que o titanic tenha metido tanta água como a que ali vi. Peço desculpa e trato de recolher a água. No dia seguinte, encontro-me a fiscalizar a casa de banho, qual membro da ASAE. Descubro o culpado. Confronto-o e ele abana a cabeça em sinal de reconhecimento de culpa. Respiro fundo com esperança num futuro imediato mais razoável.
No dia seguinte a casa de banho tinha mais água que a nossa economia.

Situação 5:
Chegam. Pergunto se precisam de dicas sobre a cidade. "No". Ok. Vão bardamerda que eu vou ler contos sobre a morte.
No dia seguinte perguntam-me coisas sobre a cidade. Faço um sorriso ácido e respondo de forma cortês. Depois de uns bons 15 minutos a explicar mais do que promete a força humana, afasto-me deles com o sentimento de missão bem cumprida. Contudo, eles não partem rumo à cidade, mas sim rumo ao pc para confirmar no wikipedia tudo aquilo que lhes tinha acabado de dizer. Tortura seria pouco.

Quem acertar correctamente a que nacionalidade corresponde cada uma destas situações ganhará uma garrafa de saké. Ou bagaço.

De los rincones de la lectura

2012-01-15T07:27:00.000-08:00

Al ver un espetáculo de Nicolás Buenaventura, el libro de magia se abrió aún más cuando, al final, abrió las escena a cuestiones del público. Para contestar a una hizo referencia a Oliver Sacks y a su libro El hombre que confundió a su mujer con un sombrero. Desde luego me acordé de cuando lo busqué como loco para la biblioteca donde trabajé a pedido de un lector. No lo descubrí. El éxito que había tenido en 1990 había agotado por completo todas suas ediciones y la biblioteca no tenía permiso para comprarlo en librerías de segunda mano. Terminé pedindolo a mi mejor amigo para que yo lo pudiera satisfacer el deseo del utilizador. Cuando le pregunté de que iba el libro me contestó como siempre: Porque no lo lees? Te lo recomiendo.
La verdad es que nunca lo hizo y dejé la curiosidad en un rincón más o menos oscuro de mi memória hasta que lo escuché hablando de él. Lo busqué de nuevo, ahora ya en librerías de segunda mano, pero imposible, me dijeron. Mi mejor amigo está en Estados Unidos por lo que la oscuridad volvió, poco a poco sobre el libro, hasta que, el otro día, pasaba por mercadillo de pulga, que está justo al lado de mi casa y vi a un tío poniendolo en el "escaparate". Aunque estuviera medio dormido, no lo dejé escapar y le pregunté el precio. Cuando lo miró con el típico aire de desprecio que por ahí suelen tener las personas que venden libros, de su boca salió: 1€ ó así...
Más barato que un bono de bus en Lisboa. Lo compré.
Pues ayer estaba medio liado con una traducción que me pasaron sobre agencias funerárias y resolvi empezar a leerlo a ver si conseguía "respirar" un poco. Solo terminé cuando leí su última y maravillosa frase "El profesor debe amar el deficiente que és bello y honesto vivir en un mondo más simples y puro".
A veces tenemos que agradecer a los que siguen iluminando estes rincones más o menos oscuros de nuestras mentes.

Ceska Republikaaaaa

2011-12-30T01:27:00.000-08:00

Outra das coisas comuns nesta vida de estalajadeiro é o facto de, em períodos de menos fluxo de gente e de baixa de preços, aparecerem personagens dignos de figurarem num qualquer romance kafkiano.
E dessa mesma terra de Praga que viu nascer tão ilustre pessoa, surgiu este mais recente personagem que, com certeza, teria direito a cromo prateado da Panini rivalizando com Poborsky na época 98-99.
Vindo directamente de Bragança depois de ter sido despedido de um centro de línguas, não se privou em comentar de como era complicado viver em Portugal pois em 4 meses não tinha conseguido "comer" nenhuma portuguesa e que tinha sido despedido via telefone. Sorri e respondi que o facto do país estar em saldos não queria forçosamente dizer que a vida aqui era fácil ou os portugueses pessoas de trato fácil.
Ao fim de 16 minutos de conversa com este tal de Ramon checo começou a crescer em mim uma vontade de o lançar nas mãos do Alves de forma a que arroz de cabidela figurasse nos pratos do dia.
O relógio anunciava as 09h36 quando ele decidiu parar com conversas tontunas, assim escapando com mestria brilhante à dolorosa morte que já lhe estava a preparar, e partir rumo à cidade e ao sol impressionante que tem invadido as ruas lisboetas nestes últimos tempos.
Ainda não eram 11h36 quando regressou anunciando que já tinha visto a cidade toda.
Sorri com inegável escárnio estampado nos meus lábios e quando o comecei a inquirir com nomes de bairros, ele respondeu-me que igrejas tinha ele em Praga. Nesse momento lembrei-me que tinha que ir ver se já tinha surgido alguma nuvem no céu de forma a analisar o fluxo de andorinhas no mês de Dezembro, assim evitando sair-me qualquer expressão mais peculiar de mau trato.
Mas a noite sim, reservou o prato grande.
Afogueado depois de ter subido o morro da Graça em tempo recorde sou confrontado com um: Portugal doesn't has any famous painters.
Ah isso é que tem, repliquei. Paula Rego, que trabalha como residente na Tate...
Is she still alive?
Claro, pá! Ou espero que ainda sim. Caso não tenha comido demasiadas filhozes ou outros doces natalícios e tenha tido um enfarte...
If she's still alive, she's not famous.
Mas o Kundera é famoso e ainda está vivo, apenas para citar um checo.
He's an imigrant who writes weird things and he's not famous in the Ceska Republika and I've never read anything by him and I never will.
Um casal britânico que seguia a conversa como o Gabriel Alves segue um jogo de futebol resolveu trazer à baila o nome Franz Kafka. O caldo entornou. Os comentários foram de tal forma absurdos que tive que ir aliviar os palavrões que me ocorriam derrotando uma dupla de alemães, com cerca de 1,95m cada um, num disputado jogo de matraquilhos por uns simbólicos 9-0. Bebi de um só sorvo um copo de salmiakki e aprontei-me para dormir depois de ler a entrevista de Edu Lobo com o Carlos Vaz Marques.
Quando hoje acordei, já era uma pessoa quase normal. Só sinto é uma leve comichão nas minhas 8 patas...

De gentes

2011-12-17T06:18:00.000-08:00

Uma das grandes dúvidas que sempre me assalta quando recebo um novo cliente é "Quem és tu?"

Por muitos papéis que uma pessoa peça, isso acaba por não responder a nada de muito concreto pois ao fim de mais de ano e meio, talvez possa garantir que já tenha visto coisas soberbas, impressionantes, inenarráveis até que não teriam cabimento em papéis com selos oficiais. Poderei concluir que cada pessoa é diferente das demais, mas no meio disto tudo há padrões que começam a surgir: tirando gloriosas excepções (até ao momento apenas uma), todas as pessoas que pedem para ficar durante períodos mais alargados têm alguma particularidade que as torna em seres a evitar, quais testemunhas de Jeová à porta de Santa Apolónia.

Desde o épico besugo, referido nos primeiros posts deste blogue, passando pelo belo Max (também por aqui referido) até ao famoso Álvaro que, no auge dos seus 50 anos, dormia pelado num quarto recheado de jovens meninas ou o norueguês John que, a qualquer hora do dia ou da noite, poderia ser encontrado de cerveja na mão e cigarro na boca na zona do poço, todos eles eram capazes de ser nomeados como cromos dourados quase impossíveis de encontrar, até mesmo nos simpáticos senhores que a essa faina se dedicam à porta da estação do Rossio.

Pois é então que o final de Outubro me traz uma delicada senhora dos seus 57 anos.

Ao início tudo bem, excluindo uma ou outra conversa mais alongada sobre a sua débil saúde ou o estado do país. Mas pouco tempo foi preciso para que outras conversas começassem a surgir: De como tinha sido expulsa do sistema de ensino, de como o filho lhe foi tirado em plena pousada da juventude de Santarém por polícias pagos pelo ex-marido ou de como lhe encheram as paredes de merda (cito textualmente) em plena cidade do Porto.

Daí até às acusações de que a queriam matar no hostel pelo facto de se ter varrido o chão antes mesmo de ela passar e haver um levantamento de pó semelhante à onda que se levantou do Tejo em 1755 ou de que eu, exilado momentariamente em Tenerife, tinha enviado ordens específicas para que um casal polaco que nunca vi na minha vida "praticasse o sexo " com o intuito de não a deixar dormir, foi um passo mais pequeno do que desta página do blogger até ao facebook.

E no dia em que chegou qual revolucionária francesa interrompendo o meu mais matinal chá a vociferar em plenos pulmões que estava a ser impedida de dormir enquanto preparava o pequeno-almoço, decidi convidá-la a sair nesse preciso instante. Dei-lhe uma hora para arrumar as suas coisas. Quando essa hora findou, ela surgiu, armada de óculos de sol a afirmar que não saía e que ia eu fazer perante tal situação. Anunciei em voz pousada que iria pôr as coisas dela na rua e, enquanto virava costas, ela correu hostel fora, barricando-se numa academia de música no outro lado da rua. Chamou a polícia e desapareceu. A última notícia que tive dela foi no dia seguinte, quando me ligou a dizer que viria buscar as coisas com duas testemunhas. "Com certeza, respondi". Não veio. Passou já quase uma semana depois disto e resolvi abrir o cacifo. Por entre roupas e papéis, muitos papéis e sacos de plástico, um papel de selo oficial se destacou: Mandado de Condução a um hospital psiquiátrico na cidade do Porto.

Às vezes os papéis até que conseguem resumir bem quem temos à nossa frente

Los Silos

2011-12-14T08:56:00.000-08:00

Sorrio.

Sentado na esplanada que preenche a praça principal de uma paradisíaca terra do norte de Tenerife, sou abordado por um enorme sorriso de criança que me lança um " A mí me gusta mucho el pan con mantequilla!".

A culpa disto é da Maria Alberta Menéres e do seu delicioso texto Uma história bem contada" (http://marhei.podbean.com/)

Este talvez tenha sido apenas o primeiro de um conjunto de acontecimentos que me fizeram regressar às lusas ruas da capital com um sorriso de tal forma estranho que não terá passado despercebido à brigada de bêbedos que ocupa a porta do Alves dia após dia, aos pouco sorridentes funcionários do Minipreço, ao Hugo do Boteco ou até à dona Maria do quiosque dos jornais junto à paragem do 28.

Nestes dias por Tenerife ganhei uma sobrinha de origem argentina, reencontrei Primo Viti (que tanto me ajudou a ser quem hoje sou), soube da eminente morte de Juan, de tantas e tão sábias palavras e de sotaque canário a roçar o imperceptível, bebi mais leche leche do que é permitido pela OMS, comi potaje con gofio, contei estórias a uma costureira enquanto ela dava os últimos retoques numa camisa canária que encheu a minha alma de orgulho, tive em mim postos os olhos de alguns dos narradores que mais admiro (ai nervos, ai nervos), comi papas arrugadas con mojo picón, ouvi uma conferência de um ex-aluno do meu pai nos anos 70, bebi dorada, contei estórias para 5 pessoas na intimidade electrizante de uma sala de estar de "balconada" canária, falei de Lisboa, fui procurado à uma da manhã para que o empregado de mesa da supracitada esplanada me oferecesse um licor caseiro de higo pico, fui procurado pela dona de uma loja que cirandou meio povoado com o meu telemóvel na mão com a bateria devidamente carregada, fui entrevistado por duas rádios, conheci pessoas incríveis, tive saudades de pessoas com quem queria partilhar aqueles momentos incríveis, tive saudades de pessoas com quem já não é possível partilhar aqueles momentos incríveis, comi queso blanco (que riiiiiico!!!!!!), mas, sobretudo, ganhei um sorriso que não passou despercebido às pessoas desta Graça aonde regressei.

A todos os responsáveis por este sorriso,

MUITO OBRIGADO

De palavras em palavras

2011-11-25T01:22:00.000-08:00

"Suele ocurrirme, las palabras me fascinan, me enamoran, me enferman, me golpean, me trasnochan, me hacen alucinar..."

Obrigado Nicolás.
Talvez também tenha que agradecer a todos os que, durante estes últimos quase trinta anos me têm alimentado a cabeça com palavras, pois ainda é o único que me vai conseguindo alimentar desde sempre e não há crise que afecte esta fome.
Daí ter ido até à Polónia em busca de palavras impronunciáveis por pessoas que nasceram em países onde o sol brilha como deve ser. Começando por opowiadanie, que muitas vezes soa a estranho até para os próprios locais... You do what?, perguntam. Com sorriso latino, expliquei infinitas vezes o que era, enquanto os doutrinava sobre a forma correcta de pronunciar Uwagaaaaaaaaaa, após ter descoberto que era palavras de origem japonesa.
Os locais respondiam as estes delírios com convites para Piwo, Wodca, Wino e outras bizarrias locais. Em Portugal, costumo ser escorraçado. Há que gostar dos polacos, penso.
No frio de Wroclaw pude caminhar sob uns simpáticos -2º e ao lado de um paquiderme de robusta constituição física que não hesitou em mostrar os braços cheinhos de Bigos enquanto afirmava de forma convicta que em Cracóvia estavam -12º e que o Outono era bem ameno por aquelas terras. Sedutor, pensei.
As poucas partes da minha cara ainda capazes de mover acenaram em reverente concordância. Logo me arrependi ao sentir que o meu nariz caiu perante a passagem de um belo de um eléctrico de inspiração soviética. Nesse momento percebi o Gogol e as questiúnculas com o nariz.
Não fosse uma sacrossanto grzane wino (vulgo vinho quente capaz de nos aquecer o coração e outras coisas, evitando problemas de saúde algo chatos como a gangrena) e não estaria aqui a escrever estas palavras.
Palavras, palavras, palavras...
Entre a fabulosa experiência de ter tido um cachorrito a fazer necessidades nas minhas calças 10m antes de sessão de contos no Muzeum Bajek até ter levado reprimenda de olhares (os polacos são gente de boa e severa educação) por ter chegado 3 minutos atrasado a um encontro, posso-vos dizer que nunca tirei tão poucas fotos devido ao desejo de sobrevivência que me fazia não tirar as mãos dos bolsos.
Survival of the fittest, disse o Herberto. Beto, para os mais próximos.
Gostaria de dizer que vim da mesma maneira que fui, mas não. Vim com a experiência cheia de frios, sabores, cheiros, alguns zlotys, mas sobretudo, vim mais pessoa.

Dzięki!

Sketch 2

2011-10-20T07:02:00.001-07:00

Mi abuelo no me contaba cuentos. Mi abuela no me contaba cuentos. Mi madre y mi padre tampoco.

Tuve sí, un padre que todos los días me contaba la vida de gente y sitios fantásticos que yo nunca creía que fuesen reales. Cosas para engañar niños, pensaba para mis adentros.

Había la de un jugador fabuloso de basket al que llamaban de “hormiga”, de un médico que era un delantero tremendo y que no cobraba a las personas más humildes por sus servicios y, incluso, la de una isla donde un lado era un desierto inmenso y del otro llovía todos los días, volviéndola verde como solo los sueños consiguen producir.

Para comprobar esta última estória, que de todas era la que yo menos creía, me enseñaba una negra caja de plástico llena de cigarros que mi madre tiró en la edad, esa en que creemos y queremos ser adultos sin saber lo que es, una botella de ron miel que sólo sería abierta en la boda de mi hermana y que nunca fue abierta pues mi padre ya no estaba y a mi hermana no le gusta el alcóhol y una foto de mi padre cerca de un tal de Teíde que desde niño me habían dicho que era un volcán. Pero yo veía un desierto. Sin verde. Sin la lluvia que me contaba que había. Sin nadie alrededor ¿Como creerlo entonces?

Me dijo el tiempo que ese tal Hormiga existió, que había un médico, delantero de puta madre de la Académica sigue vivo y que esa isla mágica, ¡jo!, existe!!! Y con gente dentro. Gente que toma café leche leche, bebe Dorada, coge guaguas, come carne con papas, pero, sobretodo, con gente apasionante que me hace recordar que hay magia en el aire y que hay que respirarla, vivirla y contarla. Gente que me hace recordar que mi padre talvez siga por ahí en islas mágicas ayudándome a alimentar estos cuentos que hoy os he traído aquí.

Sketch

2011-10-12T16:51:00.000-07:00

Al revés de otros cuenteros, yo no puedo decir que tuve una abuela, abuelo, madre, padre que me contaran cuentos en escenarios más o menos idílicos.

Tuve sí, un padre que todos los días me contaba la vida de gente y sitios fantásticos que yo nunca creía que fuesen reales. Había la de un jugador fabuloso de basket a quien llamaban de “hormiga” de lo pequeño que era, de un médico que era un delantero tremendo y que no cobraba a las personas más humildes por sus servicios y, incluso, la de una isla donde de un lado era desierta y del otro llovía todos los días, volviéndola verde como solo los sueños consiguen producir.

Para comprobar esta última estória, que de todas era la que yo menos creía, me enseñaba una negra caja de plástico llena de cigarros, una botella de ron miel que sólo sería abierta en la boda de mi hermana (a mí provocando celos inmensos) y una foto dél cerca de un tal de Teíde que desde niño me fue dicho que era un vulcano. Pero yo veía un desierto. Sin verde. Sin la lluvia que me contaba que había. Sin nadie alrededor ¿Como creerlo entonces?

La caja de cigarros fue tirada a la basura para evitar que yo empezara a fumar en la edad, esa, en que todos tenemos ganas de ser adultos sin que lo seamos o comprendamos lo que quiere decir eso.

La botella sigue cerrada como antes, pues a mi hermana no le gusta el alcohol y mi padre ya no estuve en su boda.

Y la isla mágica, ¡jo!, existe!!! Y con gente dentro. Gente que toma café leche leche, bebe Dorada, coge guaguas, come carne con papas, pero, sobretodo, con gente apasionante que me haz recordar que hay magia en el aire y que hay que respirarla, vivirla y contarla. Gente que me haz recordar que mi padre talvez siga por ahí en islas mágicas ayudándome a alimentar estos cuentos que hoy os he traído aquí.

Gali-andalu

2011-09-30T09:12:00.000-07:00

Ainda estava eu com os olhos a nadarem cheios de Giralda e já o meu rocinante rolava pelas longas e intermináveis estradas de uma Andaluzia que ameaçava amanhecer sob um sol escaldante e impiedoso,quando resolvi parar em Estepa, seduzido pelo seu castelo de terra perdida, fazendo-me sonhar acordado com Cervantices e um pequeno-almoço descansado após noite sevilhana de calores e vapores intensos.
Parado o meu rocinante de origem francesa, debatendo-me ainda com questões morais relacionadas o fecho da Renault de Setúbal nos anos 90, sentei-me numa esplanada, tendo pedido uma épica tostada con mantequilla y un café con leche, graças aos desgraçados níveis de qualidade do café espanhol.
Tragava eu este pequeno-almoço que mais era desayuno que outra coisa, disfarçando a qualidade do café con galeanas palavras, quando fui interpelado por um homem dos seus quarentas anos:
No me lo creo! Hay alguien en Estepa que está leyendo a Galeano! Es turista? (Peço o favor de porem um sotaque andaluz a esta minha vergonhosa tentativa de escrever em espanhol)
Repliquei a este espanto com um "Sou tuga. E 'tou de passagem para Valencia onde me vou encontrar com o Vicente. E há dias em que gosto muito de Galeano" - Aqui peço o favor de imaginarem o meu pleno sotaque ribatejano, que fez este meu interlocutor abrir os olhos em espanto e deixar-me de novo em mundos literários com um: "Sigue Galeano dando magia a la realidad".
Nem sabes quanto tens razão...

Tusto alheio

2011-08-15T10:50:00.000-07:00

Sendo este um negócio que tantas vezes sobrevive dos tustos contados de pessoas dos mais diversos cantos deste nosso universo, tenho tido o prazer imenso de ver as mais diversas atitudes perante a vida.
Pessoas que lutam por dormir no chão, que discutem preços de dormidas ao ridículo do cêntimo, que não hesitam em ir a pé da Graça a Belém para poupar 1,05€, são várias e todas elas fabulosas, mas não se comparam à brutal luta por comida na prateleira da cozinha destinada a tudo o que se quer partilhar.
A violência e voracidade atingem níveis tais que o mais incauto dos transeuntes cedo fica com medo de ter pedaços do seu corpo arrancados e cozinhados entre cheirosos refogados de cebola e água.
É, pois, neste contexto que não consigo deixar de citar dois dos mais brilhantes exemplos que por aqui passaram:
1) corria o chuvoso mês de novembro, quando bate à porta um indivíduo caucasiano de quase dois metros com os olhos a brilharem perante a possibilidade de uma noite longe do frio e das contrariedades temporais que novembro sempre traz.
Apresentado ao hostel e largada a mochila de tamanhos vikingos, dou com ele a fazer uma lista exacta de tudo o que nas prateleiras habitava, convidando-me em seguida para ir com ele ao minipreço. Acedi com a curiosidade única que me habita desde que o Benfica ganhou o campeonato tendo Neno como guarda-redes.
Uma vez no minipreço tive o prazer de assistir ao brilhante desenrolar de cálculos sobre calorias mínimas para sobreviver vs preço dos produtos, tendo assistido à poderosa decisão de comprar uma lata de feijão encarnado e um pacote de lentilhas num total de 86 cêntimos. Claro está que perante tal gasto, tive que ser vítima do comentário de que Portugal, afinal, não era um país assim tão barato. Lamento, respondi-lhe. Se quiseres dou-te a morada do turismo de Portugal ou do ministério da Economia para que possas propor medidas de exploração miserável que nos aproximem da China ou um qualquer outro país catita de se viver.
Assustei-me quando o vi ponderar nestas minhas propostas.
Mais me assustei quando o vi cozinhar de forma dolorosa as lentilhas sem terem sido demolhadas. Quando com ele partilhei a milenar sabedoria de que as lentilhas têm que ser demolhadas umas tantas quantas de horas ants, ele não deixou de largar um scheisse!, lamentando a má-sorte que o tinha acossado.
Pfff, desperdiçar dinheiro assim com a crise que para aí anda, pensei eu, enquanto lhe punha uma mão no ombro, quase dando aquela estranha e quente sensação de compaixão.
Nesse dia, vi-o comer arroz integral de origem polaca, feijão vermelho, 1 caldo knorr de carne e ketchup.
Horrorizados?
2) Ontem vi uma indivídua a comer esparguete com sal.
A prateleira estava quase vazia.

De não saber o que me espera, tirei a sorte à minha guerra

2011-07-18T08:06:00.000-07:00

Depois de meses e meses sem aqui escrever, ganhei a coragem suficiente para voltar a estas lides.

Como o regresso não pode ser coisa abrupta, começo com a música que serve de título para este post: http://www.youtube.com/watch?v=dBL25NEriLU

Respiro fundo da mesma forma que respirei quando me defrontei com 4 franco-martiniquenhas (ou o raio que as parta) a anunciarem-me que não iriam ficar no hostel.

Fitei-as com a calma de quem já está habituado a franceses que, mal tratados nos subúrbios de Paris, se tornam tremendos refilões noutros países e anunciei-lhes que estavam à vontade, tendo, contudo, que pagar as duas primeiras noites de acordo com as políticas de cancelamento em vigor neste país.

A misturada de crioulo com francês sussurrado impossibilitou-me de saber qual a verdadeira razão do descontentamento. As camas? O quarto? O cheiro a chulé de um inglês de quase dois metros? O meu francês deficitário?

Perante a ameaça de pagamento, uma delas (de dimensões humildes que me levaram a apelidá-la de "grandalhona") convenceu simpaticamente as outras de que, afinal, sempre ficavam. Com cara de poucos amigos, aceitei o dinheiro e preparei-me mentalmente para ter que levar com medonhas caretonhas de criaturas francófonas durante os quatro dias da sua estada.

Nada de novo, portanto.

Por uma qualquer sorte, por aqui andava uma outra criatura francesa a vagabundear e que logo lhes disse naquele peixês típico de Marselha que isto até era um sítio catita e que elas só tinham era que ficar.

Deu-se então início a conversas: que fazem?, quem são?, porque raio vivem em Paris?, que acham da possibilidade de o Sarkozy ter um nariz maior que o permitido pela União Europeia, e outras questões de vital importância para a humanidade. Entre as profissões delas, houve uma que se recusou a dizer no que é que trabalhava, levando-me a assumir de imediato que só o podia fazer para a polícia secreta francesa e que tinha vindo até aqui para averiguar se não tinha sido eu a engravidar a Carla Bruni, acabando com as especulações e apostas nos corredores de Bruxelas.

Como é meu apanágio, introduzi-as ao conceito de "c'est la merde" para descrever toda e qualquer situação de leve desagrado, jurando a pés juntos que a tinha ouvido directamente da boca de Jean-Marie Le Pen aquando da sua derrota eleitoral há uns anos atrás contra o Chirac.

E assim se passaram quatro dias de plena doutrinação lusa, como costuma acontecer nesta estalagem donde vos escrevo.

Ontem à noite, estando as criaturas já a arrumar as suas malas para regressarem donde vieram, a grandalhona que pôs juízo nas outras todas veio falar comigo, pedindo desculpa por aquele primeiro dia da chegada delas.

Pus um ar triunfante, pronto a desfraldar a bandeira da civilização em plena torre Eiffel, quando fui interrompido por um ar um pouco para lá de humilde a dizer que ela estava desempregada.

Sorri e respondi de imediato: Ora! Sabes lá tu quantos jovens portugueses estão desempregados... C'est la merde!

Ela sorriu e continuou, afirmando que o desejo de não ficar no hostel tinha sido dela, pois a entrada (que já tanta gente fascinou com as suas arcadas e aspecto semi-gótico lusitano) lhe fazia lembrar o lugar onde tinha sido violada pelo seu professor de Matemática que, em seguida, lhe garantiu a expulsão de um programa de investigação e consequente desemprego.

Pela primeira vez em muito tempo, não consegui responder que "c'est vachement la merde..."

De como se endireita um país

2011-03-18T11:12:00.000-07:00

Se alguém acha que os alemães são inflexíveis, pois desengane-se.

22 horas. O meu corpo queixava-se ainda dos ruídos imensos das 200 mil pessoas que infernizaram a vida a condutores de fim de semana mais incautos que não sabiam que julgam que tudo vai bem no país enquanto a gasolina não passar a barreira simbólica dos 5€/litro.

Eis-me então no hostel, quando vejo um grupo de coreanas a entrarem na sua ordeira fila indiana. Até aí, nada de extraordinário ou incomum. Incomum foi ver uma delas a separar-se do grupo, assim desrespeitando as mais básicas regras de procedimento em caso de incêndio. Quando lhe perguntei se estava tudo bem, respondeu de forma ordeira que lhe tinham roubado a carteira no 28 e que tinha acabado de receber uma mensagem no facebook de um polícia português a dizer que a tinha encontrado.

Arregalei os olhos tanto ou mais como qualquer um de nós o possa fazer perante tal afirmação. Confesso que duvidei, mas uma vez que liguei e fui atendido por uma profissional voz a dizer: Esquadra da Murranhanha , boa noite, fala o agente Zé Manel (os nomes quase que foram alterados para evitar qualquer semelhança com a realidade)

Aí caíu-me tudo. Um agente português, ao ver-se a braços com um bi coreano, vai de fazer uma pesquisa no facebook e enviar mensagem a uma senhora coreana a dizer que tinha encontrado a carteira dela, sendo que ela podia ir à esquadra em questão levantar os documentos.

Sendo já de noite, a coreana em questão perguntou-me em quanto lhe ficaria ir até à dita esquadra de taxi. Tendo-lhe respondido que seria algo entre 10 a 15€, ela afirmou perentoriamente que comunicasse ao senhor agente que podia deixar estar, que já tinha gasto o dinheiro que tinha previsto gastar em Lisboa.

Conclusões:

a) o sistema burocrático coreano deve ser bem mais eficaz e barato que o português

b) se os nossos governantes tivessem esta perseverança financeira, não haveria tanta derrapagem orçamental

c) tirem e partilhem as vossas próprias conclusões que eu acho que não consigo mais

Alemanha vs Rússia

2011-02-07T03:57:00.000-08:00

Por vezes recebo pessoas que batem à porta, demonstram curiosidade em conhecer o espaço e acabam por ficar.

Por vezes recebo pessoas cuja idade facilmente dobra a minha.

Pois acontece que, num mesmo dia, recebi um alemão e uma russa dentro destes parâmetros.

O alemão, ostentando aquele sorriso sarcástico que tantas vezes aparece em filmes jocosos sobre a II Guerra Mundial, afirmou desde logo ser jornalista para um sem número de sítios de turismo, denunciou desde logo a sua nacionalidade ao pronunciar todos os "w" como "v" e insistir em chamar "abrói" à agência abreu.

A russa, de faiscante cabelo louro e óculos de sol a rivalizarem com os de Sofia Loren nos anos 70, aceitou, desde logo, um convite para ir à Tasca do Jaime para uma tarde de fado castiço, por parte do simpático alemão.

4 horas depois cá me apareceram no castelo com expressões em tudo opostas:

ele, claramente zangado por ter pago 22€ por uma tarde de boa música e pelo facto de ela lhe ter dito que não tinha dinheiro com ela e que lhe pagaria no dia seguinte, constituindo isso um motivo de alta desconfiança e de instauração de um inquérito das SS.

ela, com um sorriso de orelha a orelha a agradecer a recomendação de ter indicado um sítio tão castiço e típico.

O acerto de contas ficou marcado para o dia seguinte.

A russa foi passar uma última noite num hostel da zona do Marquês, deixando-me implacavelmente entregue às divagações do senhor alemão, que me acusou de não o ter avisado que um prato de tapas de queijo e presunto poderia custar 15€ e que a senhora era tão simpaticamente insistente em pôr comida e bebida na mesa, tendo levado com uma simpática resposta de que os donos do estabelecimento tinham que pagar aos músicos, pois ele também têm direito à vida.

No dia seguinte, veio-me logo perguntar a que horas estava prevista a vinda da senhora russa ao hostel. Respondi no meu melhor tom seco de quem acabou de acordar: Entre as 10 e as 11.

Às 11h05 veio ter comigo anunciando sobriamente que ela já não viria e que este povos de leste são assim mesmo e que já tinha perdido os seus 10€ e que isto há mulheres que assim vivem à custa dos homens.

Sorri de forma descontraída e quase tive para ir buscar uma nota de 10€ e enfiar-lha rabo acima. Felizmente que me foquei na lavagem da loiça.

O senhor por aqui andou até ouvir a porta tocar. Deu um pequeno salto, começou a arrumar os seus papéis.

Quando ela entrou na sala, já ele se tinha um sorriso espetado e largou um sonoro "Bonjourrrr Madame!" que a fez dar um pequeno salto de medo e ignorá-lo na medida do que ele tinha pedido.

Chateado com isto, desencadeou um sem número de ataques fazendo-me lembrar as miúdas que me apavoravam aos 12 anos, com toques de pura mesquinhez e insinuações de fazer corar as paredes.

Ao cair da noite, a senhora russa, vingou-se da mais elegante forma social gozando com ele toda um santo serão em que resolveu abrir uma garrafa de Porto e partilhá-la para com as pessoas do hostel num gesto de pura partilha, assim contrastando com a já famosa sovinice germânica.

Contudo, não se fez rogado ao deixar apenas acesa uma luz de presença e pôr Kenny G a tocar no pc aquando da primeira degustação de vinho, assim criando um ambiente do mais kinky possível, causando tremendo riso escarninho entre todos os presentes.

A este ambiente, respondeu a senhora russa com risos imensos, pedidos de música portuguesa e um sem número de perguntas sobre hábitos e costumes deste tão curioso e pacífico povo à beira-mar plantado.

Não aguentando tremendo ritmo de alegria e joie de vivre, o senhor viu-se obrigado a retirar para o seu quarto recusando entrar em tão hilariantes conversas .

Hoje de manhã havia um grande sorriso e uma cara de tremendo amuo.

Imaginem a quem pertencia cada uma...

o Nome da Chave

2011-01-22T03:17:00.000-08:00

Por muito aclamado e bom que seja o Nome da Rosa de um tal de Umberto Eco, não se compara nem em forma nem em tensão literária a um profundo mistério que me tem vindo a inquietar desde que abri o hostel.

Sentem-se, encostem os costados e disfrutem, se faz favor:

Corria o mês de maio, quando os primeiros problemas com a chave da casa de banho começaram. Duas chinesas ficaram trancadas dentro da casa de banho, vociferando estranhas palavras num misto de alemão e cantonês. Estando eu há pouco tempo por estas paragens de si belas e ignotas, pus um ar de mitra de bairro e corri rumo à loja dos chineses mais próxima (curiosa ironia) para ir comprar uma chave de fendas capaz de desmontar a fechadura.

Uma vez chegado a casa, ainda meio ofegante, dei com o facto misterioso de já terem conseguido abrir a porta por entre guinchinhos de excitação.

Mal sabia eu que havia de ser estes os primeiros de muitos.

Resolvi tirar a chave durante uns tempos a fim de evitar novas guincharias. Mas foram esses mesmos tempos cheios de guinchinhos de temor de invasões de privacidade em alturas desadequadas o que, aparentemente, é uma tradição em alguns dos países que aderiram à UE em 2004. A verdade é que os meus pobre tímpanos obrigaram a mente a ponderar e a agir de forma resoluta.

Perante tamanho choque cultural, fiz regressar a chave à sua fechadura, assim protegendo a integridade e decoro dos hóspedes mais zelosos da sua privacidade.

Entretanto, e sem grande espanto, já houve mais pessoas a ficarem presas graças a uma tremenda não compreensão do funcionamento de fechaduras, berros de desespero, sorrisos de alívio e experiências que jamais esquecerão nos dias das suas vidas.

Talvez seja mera coincidência, mas cerca de 90% das pessoas que têm problemas com as fechaduras da casa são de origem asiática... Talvez pudesse desenvolver uma qualquer teoria, mas deixo isso ao cuidado do atento leitor.

E tudo assim corria , na mais perfeita e pura harmonia até ao dia em que a chave desapareceu.

Comecei a olhar para os hóspedes com o olhar clínico e implacável de um Horatio Caine mas nada me foi dado descobrir.

Curiosamente, não houve refilares, vozes altercadas, tudo numa pacífica calma de quem, por vezes, dá mostras de salutar convivência. Deixei então esquecer este assunto durante, precisamente 4 dias. 96 horas, até que hoje acordei com vozes afogueadas e guinchinhos nervosos:

Havia alguém preso na casa de banho.

Mais uma vez a minha presença bastou para que a porta se abrisse e para que, de entre nuvens de vapor, saísse uma cara vermelhusca a agradecer tamanha libertação, apenas comparada com o desembarque na Normandia.

A chave voltou e de que maneira.

Estimado ladrão, será que poderias voltar a dar esse jeitinho na chave?

E ah, digam lá que isto não é muito mais interessante do que pessoas que morrem ao ler um livro que já não existe?

Bella ciao

2011-01-13T01:44:00.000-08:00

Estando eu posto em sossego a ler, dou com um italiano entretido a desfazer um efeito de natal que por aqui tem andado a fazer companhia aos transeuntes.

De forma aprumada e algo descarada ia arrancando uns fios de ráfia que circundam um catita homem de neve.

Quando questionado sobre o porquê, respondeu de forma honesta que precisava deles, assim continuando a arrancar.

Enquanto dava voltas com desses fios a uma concha que tinha mão, fui obrigado a perguntar-lhe se ele achava aquela atitude minimamente normal, até porque estava a destruir património que não era dele.

Fazendo ele aquela cara típica de quem acha que o mundo nasceu em Roma e que o italiano é a língua mais comummente falada e escrita em todo o universo (estudos recentes indicam que os contactos alienígenas até hoje realizados foram todos feitos em italiano brandindo ao alto réplicas do Berlusconi assim evitando possíveis invasões do nosso planeta), respondeu-me que precisa dos fios e levou ao alto a concha que tinha na mão.

De forma piedosa menti-lhe dizendo que o enfeite não era meu e que tinha que o devolver de forma mais ou menos inteira, ao que ele se apressou a lançar fio de ráfia solta sobre a estrutura, a passar a mão como quem acaricia um cão e a encolher os ombros, lamentando a sua triste sorte, pois tão precisava daquele pedaço de ráfia.

Lamento meu bom amigo, mas estes dias que por aí andam não são fáceis para ninguém...

E assim termina o ano

2010-12-31T10:18:00.000-08:00

Confesso que passa por aqui muito boa gente a quem eu não consigo pronunciar o nome.

Eles são coreanos, japoneses, chineses, bascos, um sem número de povos de hábitos e costumes estranhos.

Mas no que toca a nomes verdadeiramente curiosos, o prémio de 2010 vai para uma futura advogada francesa que se apresentou como Marineige.

Sendo que passei grande parte dos meus anos de francês no liceu a pensar em futebol, matraquilhos, na rapariga que se sentava ao meu lado nas aulas, na geometria dos tacos do chão das salas dos anos 40 e na importância dos movimentos republicanos na Catalunha, não consegui perceber o nome.

Marinezzzz, pareceu-me.

Perante o meu ar de espanto, ela repetiu, naquele tom de superioridade civilizacional que marca os gauleses aquilo que me pareceu ser: Marinezzzzzz

Sorri e afastei-me. Contudo, ela, atenta a esta minha falha linguística confessou-me ser de origem espanhola e que o nome dela era, nem mais nem menos do que uma tradução para o francês de Marinieve, Maria das Neves em bom português.

Emocionado, contive um sorriso de escárnio, pus-lhe a mão no ombro e encetei conversa com o meu primeiro hóspede de Taiwan, que ao saber desta sua condição me deu um abraço esmagando-me de felicidade asiática.

E assim se acaba um ano na esperança de reacções menos eufóricas e pessoas com nomes mais pronunciáveis.

Eesti

2010-12-20T02:14:00.000-08:00

De todas as estirpes de hóspedes que por aqui passam, há um género que me irrita particularmente:

Os indivíduos que vêm a outros países apenas para confirmar que o país de origem é melhor do que aquele que estão a visitar.

Pois ontem chegou-me um jovem de quase dois metros oriundo desse grande exemplo civilizacional que é a Estónia. Com pouco mais que um milhão de habitantes a Estónia é conhecida internacionalmente pelas coisas que todos nós conhecemos.

Pois a bela alma veio de lá com os seus conhecimentos adquiridos ao fim de um ano de aturado estudo da língua portuguesa com comentários como tudo é tão barato em Portugal, como as lojas portuguesas não aceitam pagamentos com cartão de multibanco para maquias de 1 e 2 euros, como o único café de uma aldeia ao pé de Góis não tem wifi, como o nosso leite ultrapasteurizado não presta, como o nosso leite fresco é apenas semelhante aos piores que têm na Estónia e de como é tão mais caro, de como o país é quente e de fácil vivência, de como é ridículo construir cidades em 7 colinas.

Depois de conversa aturada pelo pobre Alex sobre as especificidades e diferenças da língua portuguesa entre Portugal e Brasil com comentários como: no Brasil não se fala português correcto porque há imprecisões gramaticais, de como o português europeu soa a algo aristocrático, de como é uma língua simples e elementar, pese embora ainda não tenha da sua boca ouvido uma qualquer palavras portuguesa bem pronunciada.

Talvez seja este post uma homenagem à paciência do Alex que repetiu ad infinitum a palavra "moram" que a jovem alma dizia "mourão" e não se apercebia das diferenças fonéticas, afirmando, de forma convicta que estava a dizer bem e que não havia diferença.

O ponto alto da noite foi um magnífico berro afirmativo em pleno Bacalhoeiro sobre como eu não tinha percebido como o cantor brasileiro tinha cantado com sotaque português no início, tendo depois regressado ao registo natural dele.

Claro está que reconheci uma superioridade intelectual deste jovem, que saberá, melhor que eu ou qualquer outro nativo do português, reconhecer estas subtilezas.

Como tenho um hostel que se pauta pela mediocridade intelectual, convidei-o a sair.

Que isto o Natal não é todos os dias...

Como Lisboa influenciou Gogol

2010-12-14T09:13:00.000-08:00

Comentou-me uma cliente que, em Lisboa, lhe parecia ter visto muito personagem digno de livros de Gogol e Tchekov.

Sorri e limitei-me a educadamente ignorar os grandiosos planos de encerrarem as alas de psiquiatria dos nossos belos hospitais. Claro está que também a desmenti, começando desde logo a fazer contas mentais a fim de a desmentir.

Aqui neste canto da Graça onde habito só há o Preto do chapéu que fala sozinho ao fim de vários cartões de vinho, discutindo política de forma intensa com o seu "amigo", o do bigode que adopta em jardins públicos posições de fazer inveja ao family guy, o velhote corcunda que lê o expresso e carrega caixotes do lixo de um lado para o outro, um espadaúdo africano que consegue dormir nas mais estranhas e desconfortáveis posições nos muros do clara clara, o arrumador Raúl, oriundo de Badajoz e que recentemente lançou uma fatwa sobre um casal romeno, a senhora grande que repete ad infinitum "filho de uma granda vaca", o Alves que ameaça os clientes que não são do Benfica e que fala ao telemóvel no meio da estrada interrompendo frequentemente o trânsito, o senhor do lixo que cumprimenta e sorri a toda a gente que passa na rua mostrando o seu olhar esbórneo e os dentes podres, o drogado de olhar esbugalhado que tenta assaltar pessoas e que depois pede desculpa pelos sustos e maus jeitos, o buldogue francês que dá pulinhos maricas e o qualquer coisa velhote que me olha com um ar mais sapiete que a lagarta da Alice no País das Maravilhas.

Portanto, não vejo por aqui assim tantos personagens quanto isso e assumindo, como assumo, que o miradouro da Graça é um microcosmos de Lisboa, não haverá assim tantos por essas colinas fora.

Que persistência

2010-11-30T09:59:00.000-08:00

Há coisas que, por muito que viva, creio nunca vir a entender na totalidade.
Uma delas é a paixão italiana por serem esmagados nos matraquilhos.
Confesso que fazia tempo que não jogava quando por aqui surgiram uns italianos que já por aqui estiveram duas vezes e que ainda não se aperceberam que sinto um especial prazer em tratá-los mal.
Pois não obstante a minha dissimulada falta de simpatia com que os recebi uma terceira vez, eles sorriram, eles entraram a falar de tal forma alta que todos os possíveis fantasmas de almas penadas que nesta casa existam acordaram sobressaltados e assumiram um à vontade normal de quem já conhece os cantos à casa.
Até aqui, tudo normal em relação a pessoas nascidas na bota da Europa onde se elegem pessoas como Berlusconi como primeiro-ministro apenas para lhe partir os dentes da frente.
O que foi realmente estranho foi o facto de um deles, depois de já ter sido humilhado mais vezes que eu paguei impostos (e refiro-me aos comuns produtos do dia a dia), me veio pedir para jogar matrecos à frente de todos os seus amigos.
Sendo uma pessoa a quem a violência física e psicológica pura e simplesmente repugna, evitarei descrever aqui a forma humilhante como fui marcando golos enquanto enunciava e enumerava velhas glórias do futebol italiano como Paolo Rossi, Vialli ou Ravenelli para desespero e surpresa dos presentes.
No final, e cumprindo uma secular tradição italiana, não houve direito aos tradicionais apertos de mão, mas sim a um andar acabrunhado enquanto se vocifera em dialecto da Calábria ou uma qualquer outra zona que produza vinho espumante.
Se o intrépido jovem italiano continuar a vir cá até me ganhar, acho que tenho o negócio mais ou menos garantido pelos próximos tempos.
Grazie mile!

Gosh bless America

2010-11-21T05:02:00.000-08:00

Depois de me ter amigado de forma facebookiana de uns catitas americanos que por aqui passaram (os tais do Nabokov e Tarantino), resolvi partilhar a tipicamente francesa "Putain Bordel de Merde" numa questão de mera ajuda cultural a uma pobre rapariga que demonstrou verdadeira preocupação por ir a Paris e não falar francês.
Claro está que a menina não percebeu o que queria dizer e eu fiz questão de traduzir de forma a que o percebesse quando os franceses lho atirassem à cara depois de um belo repasto no McDonalds.
Uma vez feito, dei com o seguinte comentário da senhora sua mãe nesse tal mesmo de facebook:
"Hey, let's keep it clean, we have children and ladies reading our pages."
Depois de ter controlado o meu riso desbragado, resolvi esquematizar mentalmente uma série de coisas que nada têm que ver com nada:

1) a referida expressão foi-me ensinada por uma jovem francesa com quem partilhei casa em Southampton e que a dizia mais que amiúde
2) clean???? puritanos de um raio! wtf is clean?
3) pensei responder de forma imediata com alguma referência à falta de capacidade de encaixe e à hipocrisia generalizada nos EUA onde se dizem coisas tão belas e épicas como "the f**** word"
4) ah, e pôr um qualquer vídeo do South Park
5) pôr, pura e simplesmente, LOL

Mas nada disto fiz, tendo aguentado este meu espírito semi-valdevino, respondendo de forma educada:

"Dear Jeannette,

I'm terribly sorry for the swearwords, but do believe me things work quite differently in Europe and it was not meant to be offensive."

Confesso que até eu fiquei impressionado com tamanha demonstração de boa educação, mas temi que a americana jr fosse recambiada para os Estados Unidos por conhecer pessoas de tão terrível índole como este estalajadeiro que vos escreve.
Mas não fiquei tão impressionado quanto com a resposta subsequente da tal de Jeannette:

"Thank you, I appreciate the apology, but swear words are offensive, no two ways about it."

Gosto particularmente da abertura mental desta senhora. Quando quiser instaurar um governo ditatorial em Portugal, já sei quem hei-de chamar para Ministra do Bem Público, que substituirá de forma eficaz o Ministério da Saúde, da Educação e da Administração Pública, assim reduzindo os custos orçamentais. Ah, e dar-lhe-ei igualmente um simpático tempo de antena, substituindo o Marcelo Rebelo de Sousa e o Miguel Sousa Tavares, onde poderá falar com um simpático sorriso à Sarah Palin sobre a correcta postura dos cidadãos portugueses.
Haja decência, é o que vos digo.

De modas e modos

2010-11-18T08:47:00.000-08:00

Deverá existir um qualquer ditado que nos põe de sobreaviso quando recebemos um telefonema de pessoas demasiado simpáticas que nos tratam de forma reverencial.
E assim fiquei no outro dia. Resulta que eram pessoas de uma seguradora a tentarem impingir sabe Deus o quê relacionado com saúde e higiene no trabalho.
Sendo que tomo banho bastante amiúde, não vi razões porque temer.
Mas aparentemente quem temeu foi uma mocita dos seus vinte e qualquer coisa anos e de acentuado sotaque coimbrão que, desde logo, passou ao ataque descrevendo um sem número de coimas e maldições eternas por desrespeito e falta de fé.
Claro está que tudo isto terminou num belo e claro "Então, assina?"
Não assinei.
Fazendo usufruto destas novas tecnologias da internet, pus-me em rápido contacto com quem de direito e cedo percebi que tamanhas ameaças não tinham razão de ser e que tomar banho amiúde bastava.
Quando liguei a comunicar esta brilhante verdade universal à roliça menina, assim me dispensando de gastar um dinheiro despropositado, fui brindado com um: "Então a que horas quer que passe por aí para assinarmos?"
Eu cá não sei, mas suspeito até agora que ela não percebeu o que lhe disse.
Seja como for, o encontro não se realizou, pois acabei por usar a cimeira da Nato como desculpa, que sempre é uma coisa que está na moda.

Quão assustadora pode ser a limpeza de um frigorífico?

2010-11-13T07:00:00.000-08:00

Sei que poderá ser uma questão aparentemente simples, mas acreditem que de onde vos escrevo, é tudo menos isso.
O sentimento verdadeiramente altruísta que muito boa gente tem de achar que 2 tomates cherry poderão dar jeito a alguém ou que um resto de sumo invisível ao humano olho poderá matar a sede de todos os que se aventuram a subir até à Graça em dias de maior calor vai-se deteriorando até ao simples desleixo de deixar pacotes de saladas por abrir ou, pura e simplesmente, embalagens vazias.
Por muito desagradável que tudo isto seja, teremos que contar com a cumplicidade de todos os que não se importam e não comentam que os seus legumes estejam prestes a ser devorados de forma canibal por maioneses que foram trazidas para vida através de uma longa e saturada maturação. E isto para não falar em catranhurros que fazem os inspectores da ASAE parecerem playmobis e que fazem o processo de mutação das tartarugas ninja parecer coisa de meninos.
Uma vez equipado com luvas até ao pescoço e de cif power cream na mão (já que não se deve esquecer o meu diminuto olfacto) eis que, de tempos a tempos me lanço ao ataque de forma impiedosa.
Hoje foi dia disso. Amanhã não o será. E isso e só isso é que me faz sorrir no momento em que vos escrevo.

Californication

2010-11-06T05:12:00.000-07:00

Contrariamente aos ditamentos de inúmeras associações anti-globalização, continuo a receber criaturas oriundas dos Estados Unidos, quer elas tenham votado Obama ou McCain. Recebo até alguns que não votaram. E isto sim, é abertura de espírito.
Pois acontece que ontem me surgiram 4 californianos e uma floridense ou como raio se chamam os habitantes da terra dos reformados americanos e dos imigrantes ilegais de Cuba.
Depois de ter ficado relativamente fascinado com o facto de estudarem coisas tão interessantes e diversas como Creative Writing (vulga Escrita Criativa) ou Cinema.
Fascinado, comecei a dissertar sobre Nabokov e Tarantino de forma descontraída até me aperceber, não muito tempo depois, que estes nomes nada diziam a estas boas almas.
Depois de se terem esquivado à minha pergunta inocente de quais eram as suas referências, fui invadido por expressões como "Gotcha" e "why speak another languages if English is so beautiful?".
Sorri então de forma profundamente cordial, fazendo mesmo inveja ao mais venerável sensei, e afastei-me em direcção a um tremendo Lapsang Souchong que me prometia salvação em goles prazenteiros.
Não me espanta que o Obama esteja a perder popularidade, que isto há coisas que o ser humano nem sempre aguenta

Ao tempo que não como uma boa cabidela

2010-11-05T09:08:00.000-07:00

Pois faz-se este blogue não só de relatos pessoais, mas também de terceiros.
Depois de ter morto um(a) personagem, sinto que é meu divino dever construir uma nova.
Aos 35 anos, Alex, é um arquitecto brasileiro que se tem dedicado a remodelar a estalagem a partir do momento em que se apercebeu que os 3 dias iniciais que veio para ficar se prolongaram já por um período superior a um mês.
Pois acontece que este jovem resolveu ir conhecer ontem a lusa realidade das casas de fado. Estando acompanhado de brasileiros e franceses, eis que havia no grupo um jovem marroquino a residir em França a fim de terminar a sua brilhante carreira académica.
Pois foi precisamente com esse jovem que um idoso fadista resolveu dar uma de bom lusitano e perguntar que drogas tinha consumido por ter os olhos tão fechadinhos, assim denotando um profundo conhecimento sobre os jovens que tanto distúrbios causam em terras francesas.
Mas do outro lado, em vez de sorriso, houve um ar ofendido. Houve refilar. Houve conversa no final com o senhor fadista. Houve mão no pescoço do senhor fadista e gritos de falta de respeito e disto e daquilo.
Completamente alheado da realidade onde se encontrava, o jovem arabe (leia-se com o sotaque francês de Poitiers, local sagrado de travão ao avanço árabe na Europa há alguns anos atrás) levou uns merecidos sopapos (tapês, segundo o que me foi narrado, mas eu sou muito pouco fiel nestas coisas de narrar acontecimentos de terceiros), tendo sido posto no seu devido lugar pelo idoso fadista, pelo guitarrista, 2 empregados e mais alguns curiosos que não resistiram a juntar-se à garraiada.
Entre gritos de falta de respeito, lá foi posto na rua enquanto o Alex fazia contas à vergonha.
Neste episódio todo só lamento o facto de se ter passado num daqueles clubes de fado onde se paga bem e há gente benzoca. Houvera sido aqui na Tasca do Jaime e haveria cabidela para o jantar.
Por uma questão de respeito, claro está.

Besugfrei

2010-11-04T06:28:00.000-07:00

Do rio que tudo arrasta se
diz que é violento.
Mas ninguém diz violentas as
margens que o comprimem.

Bertolt Brecht

Se eu fosse uma pessoa letrada, acreditem que bem que punha um punhado de citações por cada post. Como não sou nem pretendo ser tal coisa, limito-me a achar piada quando tal coisa acontece, porque sempre dá um ar mais erudito aqui à coisa.
Mas indo directo ao gravoso assunto que aqui hoje me trouxe:
Queria anunciar a morte de uma das personagens. Depois de tempos e tempos de caracterização interior, até conseguir encontrar os adjectivos perfeitos para proceder a tamanha descrição, eis que o senhor estalajadeiro resolveu anunciar que o senhor Besugo só por cá poderá andar até fins do presente mês de Novembro.
Após acusações de perseguição pessoal quase fazendo lembrar o processo dos Távoras e de berritos de peixe, fui obrigado a dizer que não tinha paciência para tamanhas peixeiradas e dediquei-me a um empadão de carne que nesta coisa da culinária até é algo bem civilizado.
Portanto, eu, enquanto autor matei uma personagem. Enquanto estalajadeiro livrei-me de um puto que me consumia mais juízo do que o aceitável.
Sinto que estou a deitar material de posts fora, mas a vida real é mais violenta que a virtual.

Parem de comer, se faz favor

2010-11-01T06:03:00.001-07:00

Numa altura em que parece que a ordem mundial se encontra ameaçada pelo aumento exponencial do consumo de carne e o hostel é invadido por fanáticos vegetarianos oriundos dos mais distintos pontos do planeta, eis que, no espaço de 4 dias, há quatro pessoas que resolveram parar de forma voluntária a sua digestão sem consultarem o centro de saúde mais próximo.
Devo confessar que era um sonho mais ou menos recorrente, tendo mesmo recorrido a várias pessoas que dizem saber o futuro (bruxas, professores oriundos de países africanos, políticos, o Alves e os carochos do Caracol da Graça) a fim de prever quando seria quebrado o jejum de limpeza asséptica das casas de banho, sendo necessário recorrer a medidas mais extremas e de cariz totalitário, fazendo a Líbia parecer uma democracia com a qual Portugal deveria fazer negócios.
Pois estes últimos dias trouxeram essa tal de cruel realidade que já andava a antever. Só não precisava de ser tão intensa, confesso.
Agradeço o atendimento dos meus sonhos, mas às vezes não precisavam de ser tão solícitos. Se isto é uma consequência directa da crise, então sou muito a favor do PEC.
Já agora, e à laia de consideração inocente, 3 dos 4 paralistas da digestão eram vegetarianos e a 4ª pessoa era hipo-termo-glicémica (ou qualquer assim), o que me faz enquadrá-la nos grupo dos defensores dos direitos dos animais.
Quando ao os vegetarianos a dar este tipo de exemplos, eu não sei, muito sinceramente, se o Benfica será capaz de ser campeão este ano.

De onde se fala de coisas cultas

2010-10-28T01:21:00.000-07:00

Indo eu para escrever um interessantíssimo artigo sobre grupos de pessoas oriundos de sítios específicos, como a recente onda de pessoas vindas daqui, quando vejo a minha liberdade criativa subitamente invadida por algo tremendamente mais criativo e brilhante.
Com a humildade que se reconhece na minha pessoa abandonei de pronto a minha actividade desinteressante de cogitar sobre comunidades e de que forma é que elas se reflectem no ambiente aqui da casa para prestar atenção às brilhantes tiradas que se seguem.
A personagem principal é o inevitável Besugo, que de olhos bem abertos, não hesitou em encetar conversa com um paquiderme britânico que afirmou ainda falar resquícios de ladino ao pequeno-almoço.
"So-so-so you-u-u speak luteran?", perguntou o jovem Besugo perante o ar de alguma incredulidade de todos os presentes.
Claro está que não satisfeito com esta brilhante tirada, resolveu igualmente comentar a morte de Deus por parte de Nietszche, saindo-se com um: "Nietszche é um anti-neo-nazi".
Pois é, meu querido, tivesse sido eu a responder-te e não um arquitecto brasileiro que te quer muito mais do que como amigo e já te dizia a resposta que levavas.
Infelizmente todo este ambiente criativo foi interrompido por dois pandas polares da Noruega que precisavam de companhia para se embriagarem. De pleno coração pio e cristão, Besugo levantou-se, abandonou a conversa e foi acompanhá-los.
Ámen.

Escreve Deus direito por linhas americanas

2010-10-24T07:00:00.000-07:00

Ontem, e por divina força do Espírito Santo recebi uma criatura que ostentava um nome inenarrável e que, até que me provem o contrário, foi retirado à força da série norte-americana Big Bang Theory.
Depois de ter demonstrado facialmente o seu descontentamento pelo facto de eu não estar à espera dele 5 horas antes da hora marcada (do you guys really care about that? - referindo-se ao campo em que se preenche a possível hora de chegada), prosseguiu num tom macarrónico originário do outro lado do oceano (vulgos Estados Unidos) sobre as deficiências dos sistemas europeus. Dos transportes aos serviços turísticos, passando, claro está, pelo tenebroso sistema que tenho aqui no hostel, transformando as extintas casernas da Escola Prática de Cavalaria de Santarém num paraíso terrestre, creio que nada terá escapado.
Depois de me ter feito uma série de perguntas sobre a cidade e as suas ofertas turísticas, apenas como exercício para refutar e comparar as minhas respostas com as do Turismo de Lisboa, abandonei-o à triste sorte de turista americano sozinho e independente na pequena metrópole colonial que é esta nossa capital.
Ao chegar a casa tinha uma cara levemente mais abócrina que a inicial, não hesitando em descrever como o tinham "ripped off" em Lisboa. 19€ por um jantar de carne de porco à alentejana numa adega ribatejana no bairro alto, 15€ numa casa de fado onde todos os cantores lhe tentaram vender cds de forma insistente, um passeio a pé por um bairro alto ainda adormecido às 21h (no one in the bars...) e um regresso a pé até à Graça por ter ignorado o conselho de que o 28 é um transporte seguro.
Sendo que o jovem em questão estudará em Madrid nos próximos 3 meses, cheira-me que terá uma passagem ibérica bastante complicada.
Até porque cada qual tem aquilo que pede. E os ibéricos nunca hesitam em fazê-lo.

PS - Depois de me ter questionado hoje sobre a segurança de deixar o seu passaporte americano no hostel, não contive um sorriso de experimentado ribatejano, dizendo-lhe que tal passaporte não valia grande coisa numa Europa comunitária, embora a perspectiva de fazer dinheiro no Martim Moniz nunca me deixe de aliciar

Acordar é giro

2010-10-23T03:26:00.000-07:00

Estavas, linda Inês, posta em sossego,
De teus anos colhendo doce fruito,
Naquele engano da alma, ledo e cego,
Que a fortuna não deixa durar muito,
(O Camões, algures n'Os Lusíadas)

Pois estava o pobre estalajadeiro posto em sossego a sonhar com profundas questões de índole metafísica, quando se viu, pela terceira vez consecutiva, acordado de forma brutal a horas brutais.
Sendo um dado adquirido que a maioria dos estrangeiros desconhece a lei que impede haver ruído e trabalhar antes das 9 da manhã, o estalajadeiro (vulgo EU) até demonstra uma certa tolerância para com estas animalárias que por aqui passam.
O que é verdadeiramente impossível de tolerar é a forma desmesurada com que tocam à porta a essa hora.
Entre um "não percebi se estava realmente a tocar" ou um "como era de manhã cedo resolvi tocar muito para me assegurar que acordavas" a paciência estalajadeira começa a conhecer alguns dos seus limites mais obscuros.
Fica assim declarado com o tom formal que marca todas as minhas manhãs de sábado que, a partir de hoje, passarei a dormir com uma catana de 26 cm debaixo da almofada para demonstrar de forma exemplar como se pode perder uma mão por se tocar de forma abusiva à campainha.

PS- Já agora, não deixa de me espantar a coincidência de terem sido asiáticos os três autores de tamanha proeza.
Se, ao passearem pela Graça encontrarem mãos asiáticas penduradas junto a uma campainha, já saberão onde vivo.

Despertar

2010-10-21T04:23:00.001-07:00

Este blogue não seria blogue se não apresentasse, logo de início, uma das mais vivas personagens que por aqui passeia as suas ossadas.
Trata-se do Besugo. Originário das profundezas da linha de Cascais, arrasta-se em idioma português do sofá para a cama, com aromas de chás estranhos, olhos assustados e uma relativa paranóia.
Pois foi esta bela criatura que cortou a beleza do fresco matinal com uma longa dissertação da qual seleccionei os excertos que se seguem:
"You know. Throw up not good. Hangover big. Be-be-be-cause if you drink much then throw up and then hangover. I-I-I do-do-don-don't like to throw up. Hangover is ok, but not throw up."

A vítima, desta feita, foi um paquiderme de origem americana que jura a pés juntos ter bebido uma garrafa de Porto sozinho que lhe vendi com o preço algo inflacionado e que despertou sem ressaca.
Só não percebi de onde é que veio a conversa do vómito.
Talvez para compor a manhã com belas imagens para todos os que frequentavam a sala com torradas hoje de manhã.

Prefácio

2010-10-21T04:17:00.000-07:00

Depois de tempos afastado das lides blogoesféricas, eis que me vejo tremendamente invadido por situações de dura realidade que constituem indiscutível material de partilha.
Todos os textos serão, tal como aqui o eram, escritos sem qualquer tipo de revisão e ao sabor do momento.
Acusem-me de onanismo, que eu aguento.